父母、老師和其他的大人，会将好人这个标签貼到行为良好的小孩身上。「你真是个乖巧的小孩啊！」或者「好孩子！」，這些是你可以常常听到的一种赞美之词；也或许，你自己也常常在說。好人也经常被父母或有地位的成人拿来用，例如：你应该当个好人,因为这个名词意味着有教养、有礼貌、行为端正以及最社会化的表現,特別在年轻女孩之中，这个词也经常被用来区別善或恶，像是「好女孩不会去酒吧」或者「好女孩不会这么做」。

然而，有趣的是，「好人」这种特质，套用到成人身上时，却常常受到漠视、甚至贬低,例如，想想看，一些评论者经常会用些主观的詞句：「她很好，但是……」或者「他是个好人，只不过……」,这种带有怀疑意味的但是，通常和負面的人格特性有關。

邻居的小孩阿莲2007年要考大学，她一直对文学有兴趣，希望能读中文戏，但是她妈妈反对，希望她考虑商学院的专业，阿莲考虑很久，最后还是决定听妈妈的话。

同事打电话来，请你星期天到饭店吃饭，你已经为了工作加了一个星期的班，其实你想趁周末在家好好休息，但是，你就是无法开口说不。

你一直讨厌参加应酬，觉得浪费时间，但是，你的丈夫是个爱好交际的人，常常希望你能陪着他一起出席，而且是老板的欢迎会，又是一个需要出席的场合，你觉得好累，好麻烦，不想去当花瓶，只想在家静静地看书，听音乐，但是，这样可能会让他不高兴，怎么办？……

以上种种困境，你是否觉得似曾相识？对有些人而言，要开口拒绝别人是人生最困难的事情，虽然心里百般不情愿，却因为不想让别人失望，不要被别人说成‘坏人’，总是开不了口说个‘不字’。

字典对好人的定义是：令人愉悦或討人喜歡的人,好人容易被认为是广阔或平面的象征，而非立體的,他们没有伤害性、沒有尖锐的角、人格上也沒有明顯的輪廓。在團體或組織中，好人不会兴风作浪,虽然他不会冒犯到別人，但也不会让他人留下深刻的印象: “我女儿还小的時候，她曾經跟我說，她比较喜歡迪士尼卡通里的坏人，而不是「正义的」英雄，因为坏人通常「有趣得多了」。”照字面上的定义，好人表示令人愉悦，所以我們可以理解你的自我概念的中心，就是要当一个取悅者,另一方面来說，既然当好人似乎具有人格特質和自尊來源這兩種模稜兩可的價值，為何會變得這麼有強制性去引導你的行動呢？而且，為什麼不符合好人的行動，會帶來這麼多的焦慮和不安呢？

值得一提的是，取悅者都相信，藉由向別人示好，他們可以避免痛苦的感受，包括拒絕、孤独、遗弃、否定和气愤,毕竟，如果你不兴风作浪、搖旗呐喊，其他的乘客是不会把你丟出船外的。但是，取悅者一般来說都会做得更多，他們要确定他們不只被视为普通的好，而是要相当相当好，最后取悅者经常在关爱和体谅上做得太多，远多于常态的标准,在极端的好人之中，存在着有意识的保护：毕竟你是这么地好，奉献那么多，还有谁会想要伤害你?呢？

习惯性地取悦别人，是一种强迫行为，这种取悦倾向常替自己带来非常大的压力，如果情况严重甚至会造成情绪失控，身心失调，因此，再次呼吁，不当好人没关系！我们要学会为自己而活，远离取悦他人的梦魔。

取悦者对人际关系有不正确的假设，例如，别人的需求、期望，比自己的需求重要，无论如何，自己都不应该让别人感到失望或受挫，应该永远和善，不去伤害别人的感觉，绝不向他人表现出负面的情绪，决不将自身的问题或需要加诸在别人身上，别人应该永远喜欢我，肯定我，因为我替他们做了很多事情。大部分的取悦者相信，如果没有把别人视为优先，就会被人认为是个很自私的人，而自私的人将不值得被别人关爱，最后会被遗弃，过着悲惨的生活，于是认为，必须要不断付出、做更多的事来取悦别人，这样才能赢得爱和关怀。

要改变这些假设，必须先改变自我观念中对于和善的认识，而要破解自己的心结，就要告诉自己：我自己的需要、欲望和意见和别人的同样重要，甚至更重要：照顾自己，让我爱的人知道我也有需求，让他们知道他们也应该承担一点责任来帮我满足这些需求。

做了多少并不重要，重要的是你自己的感受：想说‘不’，就别说‘好’，好人是可以说‘不’的，如果说‘不’让你这么充满焦虑及罪恶，请这样想：为了保留向最重要的人说好的权利，唯一的方法就是对某些人，在某些时候坚决有效地说‘不’，在适当的时候向适当的人说‘不’，并不损及你在别人眼中的价值，相反地，这会增加你的价值。如果面对的是自己的父母，请告诉自己：我的生命并不为了满足父母的期望或需要而活，我生来就是要为自己而活，如果父母不肯定我的生活，我没有必要感动失望或不快乐，尊敬或肯定自己才是最重要的事；如果父母没有给自己肯定，或者没有给予无条件的爱，用我期待父母爱我的心态爱自己的孩子；孩子有自己的生活，他们不是为了满足我的期望或需求而活的。

在任何人际关系中，因为每个人在意见，爱好，风格或兴趣的差异，冲突有时是不可避免的，通过取悦或其他方式来避免冲突并不会让冲突消失无踪，把冲突想成是一头大象，就正好停在厅中央，你可以只是跟它擦身而过，刻意地忽略它，你可以不跟它说话或谈论它，但是大象仍然纹丝不动地站在那儿，你心里很清楚，而大象也是了然于胸。

避免冲突并不是可以引以为荣的心灵力量，相反，它是人际关系中令人担忧的一种不正常症状，正视它，会凝结亲密关系，但并不阻碍依赖和信任。冲突容易引发气愤，气愤本身具有重要的生理目的，具有负面情绪，长期压抑你的气愤会严重伤害自身健康，一旦把气愤爆发出来一样，具有更严重的伤害性。

不论有多少知识，真正的改变需要实际的行动，必须通过有系统的策略来改变不良的习惯，并用健康的方式来取代，如果能够透过这些方法改变长久以来的取悦症，就可以重新掌控目前你感到不满的行为、外表、健康习惯、关系、思想或感觉的任何部分，换言之，你就拥有改变自己的力量。   2007-10-14 1:06:21